No dia 29 de novembro de 2005 aconteceram duas coisas fundamentalmente marcantes na vida de Amir Massoud Tofangsazan, uma em decorrência direta da outra: 1) ele resolveu que era uma pessoa muito esperta. Tão esperta a ponto de vender um laptop quebrado pelo eBay, imaginar que isso ficaria por isso mesmo e 2) tornou-se uma celebridade da web justamente por não ser, de fato, tão esperto quanto imaginou ser.
Quando o sujeito que comprou o laptop de Amir (conhecido hoje como "Laptopguy") descobriu que o laptop de Amir, de fato, não funcionava, ele - segundo ele - tentou entrar em contato com Amir para devolver o laptop de Amir. E Amir - ainda segundo ele - mandou-o enfiar o laptop de Amir no nariz.
"Laptopguy" ficou muito ressentido, como qualquer um pode imaginar. E ficou ali, olhando para o laptop e imaginando o que poderia fazer com a tralha além de vender as peças que ainda funcionavam. E o que poderia fazer com o HD do brinquedo que - ele mal pôde acreditar quando descobriu - ainda continha fotos, textos e uma série de outras coisas íntimas de Amir.
E o que aconteceu a seguir é quase poesia. "Laptopguy" montou um blog. Em homenagem a Amir. Escrito como se Amir o tivesse escrito. E recheado de, claro, fotos constrangedoras de Amir, o esperto. Todas que ele esqueceu no HD do laptop quebrado vendido através do eBay.
Sabe, às vezes esse planetinha é um lugar legal de se viver.
O novo álbum "country" do Primal Scream sai oficialmente dia 5 do mês que vem. Aqui você pega ele inteirinho em torrent. Aqui pelo Rapidshare. E aqui você assiste em primeira mão o clip da primeira (e melhor) música do disco, forte candidato a ser totalmente censurado pela MTV americana. Não consigo pensar em melhor predicado.
Mal posso esperar para ver a cara dessa molecada indie - principalmente os fãs do XTRMNTR - quando ouvirem o Bob Gillespie cantando uma balada a la Hank Williams como "Sometimes I Feel So Lonely".
Paul Morley fez parte de bandas oitentistas (produzindo ou tocando) que você ouviu rapidamente através de algum amigo esquisito ou pela Estação Primeira daqueles áureos tempos. Propaganda, Art of Noise, ABC, essas coisas.
Hoje, exatamente hoje, o Guardian publicou esse artigo assinado por ele e que nos faz o favor de comemorar exatos trinta anos.
Desses que separam o que você conhece musicalmente na atualidade do que poderia ter acontecido caso, naquele 1976, os Sex Pistols não tivessem feito um determinado show em Manchester.
Vá até a sala e comunique a família que você estará indisponível por um tempo. Volte, aproxime o nariz do monitor e faça valer a expressão "leitura obrigatória", pois. 3:15 AM
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Levitar saias, entupir coronárias de chefes, finalizar cubos mágicos, transferir culpa, implodir bailes funk, queimar células de gordura, obter os melhores lugares em shows, materializar algodão dentro da boca de comedores de pipoca no cinema, desenvolver uma diarréia equina no Lair Ribeiro a cada dois dias... tudo isso com a força do pensamento.
Ficou interessado? Vá até uma das duas igrejas de cientologia que existem em São Paulo (uma na Vila Mariana e outra no Tatuapé), diga que você leu isso e que agora está lá para se inscrever na seita e vindicar seus superpoderes.
Aproveite e me traga um pôster do Xenu (pode ser o da foto abaixo), se encontrar.
A receita abaixo é muito simples e basicamente se estriba num exercício em dois tempos: a) aquisição de um resfriado e b) deliberação em varrê-lo da face da terra.
Ingredientes:
- 02 limões. - 03 colheres de sopa de mel. - 01 pedaço de canela. - 01 pedaço de gengibre.
* chegue em casa depois do trabalho, por volta das 22h30, com o nariz entupido e a garganta seca. * esprema os limões dentro da leiteira, adicione o mel junto com a canela e o gengibre. * acenda o fogo baixo. * bote a leiteira em cima. * vá para o quarto, dê play em sua mais recente impertinência, ligue o computador e esqueça completamente os quatro itens acima que acabou de executar. * vinte minutos depois (enquanto revê o S02E21 do Lost recém-baixado na manhã desse mesmo dia) note pelo canto do olho uma fina coluninha de fumaça branca brincando de se enrodilhar na luminária do CAP, no alto, na parede à sua esquerda. * olhe para trás, em direção à porta aberta de seu quarto e veja um grande bloco cinza de fumaça pairar a meio metro do chão, desaparecendo com o teto e vindo em sua direção. * diga: "..." * dispare rumo à cozinha, não veja a cadeira na sala e dê-lhe uma bicuda, manque até o fogão, apanhe a leiteira, tente abrir a porta trancada, tateie a parede atrás da chave pendurada, abra-a, desça até o portão e deposite a leiteira ao lado dos jasmins. * volte. * respire a fumaça pegajosa enquanto segue de cômodo em cômodo, abrindo todas as portas e janelas da casa. * pegue a toalha pelas pontas, agite-a e pareça um imbecil tentando acelerar o processo de exaustão. * vá para fora e respire. * volte. * desenterre o ventilador do armário e plugue-o em cima da mesa da sala, voltado para as janelas da cozinha. * vá para fora e respire. * encoste-se ao muro e não ouça o carro da vizinha estacionar, mas ouça-a fechar a porta e caminhar em sua direção. * sorria, imitando-a. * responda ao "combatendo incêndio?" com um "exercitando minha burrice proverbial". * acompanhe-a enquanto juntos observam as colunas de fumaça saindo pelas duas janelas e ali, à medida que ambas são iluminadas pela luz da cozinha ao ganhar o céu gelado, explique em linhas gerais o que ocorreu. * responda afirmativamente ao "ei, então cê já viu o 21?" e ouça a seguir: (a sequência desse trecho contém um spoiler do episódio 21 da segunda temporada de Lost, clique aqui para continuar lendo por sua própria conta e risco) * não consiga entender muito bem o ponto em que ela queria chegar, dê de ombros, despeça-se e fique por ali, braços cruzados, aguardando o aumento no nível de oxigênio dentro da casa. * algum tempo depois entre e reveja - a despeito dos riscos potenciais - o maldito episódio.
É tiro e queda. Seu resfriado acaba de se transformar numa gripe do tamanho da sua estupidez.
Até que enfim alguém por aqui com menos preguiça resolveu criar um podcast mais joiado. Dois alguéns, para ser mais exato: o Espresso Duplo é cria do Bruno e do Theo e vale a audição. Tem formato de programa de rádio semanal com um roteiro específico (tem que botar mais palavrão, cambada!) e com uma "programação" que é a lata da dupla. Não consigo parar de ouvir Dengue Fever, que soa como se Roberto Carlos e Wanderléa tivessem nascido no Camboja.
Se o Podomatic ainda fornecesse aquelas pastilhas de link (pra quem ainda não se tocou, aquilo ali embaixo do Gansolino à direita são links para o meu e mais três podcasts de comparsas) já teria pregado o dito. Vamos ver se meu tosco conhecimento no assunto me permite criar um no braço. 6:13 PM
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(Atenção: o post abaixo contém informações de enredo do episódio 10 da segunda temporada de Lost. Se você ainda não assistiu, leia por sua própria conta e risco.)
Enfim, 3 de maio.
Daqui a algumas horas será transmitido o vigésimo episódio da segunda temporada de Lost, o que significa que um pouco depois disso esse mesmo episódio já estará disponível em torrent através de um Mininova desses - o que também significa que o meu µTorrent estará a postos, pronto para sugar o miserável direto para as entranhas dessa minha charrete aqui.
O bom do tamanho desse último hiato foi ter tido tempo para rever toda a caixa da primeira temporada e ainda esmiuçar os arquivos baixados da segunda - sem contar os trilhões de sites disponíveis hoje na web versando sobre absolutamente tudo que possa ter algo a ver com a série. E tanta falta do que fazer acabou me levando a uma dúvida.
Nós já sabemos que três defuntos vestidos de padres foram encontrados na ilha, um pendurado numa árvore e outros dois dentro de um avião Beechcraft acidentado. Também já sabemos que pelo menos dois faziam parte do bando que Mr. Eko recrutara para levar heroína pra fora da Nigéria. O problema é que, quando você assiste ao episódio "The 23rd Psalm" (o décimo da segunda), somente duas pessoas entram no avião: o irmão baleado de Mr. Eko e o capanga que o impede de entrar.
So... who the heck is that third priest?
E por falar em "The 23rd Psalm":
As imagens na íntegra do que o interior do Lostzilla mostra para alguém saturado de tanta fé. 2:08 AM
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No dia 29 de novembro de 2005 aconteceram duas coisas fundamentalmente marcantes na vida de Amir Massoud Tofangsazan, uma em decorrência direta da outra: 1) ele resolveu que era uma pessoa muito esperta. Tão esperta a ponto de vender um laptop quebrado pelo eBay, imaginar que isso ficaria por isso mesmo e 2) tornou-se uma celebridade da 
A receita abaixo é muito simples e basicamente se estriba num exercício em dois tempos: a) aquisição de um resfriado e b) deliberação em varrê-lo da face da terra.
