O melhor álbum do ano já tem nome, dono e data oficial de lançamento: Hosannas From The Basements Of Hell, Killing Joke, 07 de março.
Se você ainda não baixou todo o disco, escute essa faixa como aperitivo e anote um user para você vasculhar naquele programinha da galinha azul: "judaz".
Entre lá e leve tudo o que conseguir botar debaixo dos braços, tovarisch.
Vez ou outra me obrigo a concordar com quem não me lembro. Tenho uma enorme facilidade em esquecer rostos e nomes - mas não suas idéias e seus ditos, quando bons. Ainda que pareça despropositado, tudo que posso lhe oferecer, eventual e notório(a) frasista que por ventura cruze meu caminho, é a publicação anônima de sua lavra aqui, quando achar satisfatório o encaixe com o que escrevo.
Portanto presumo que não preciso de aspas quando digo que você, seja lá quem for que li há bastante tempo, está coberto de razão ao reclamar os direitos de defender com sangue certos locais da região onde se vive. Puramente pela imagem que temos de algumas ruas, praças, esquinas. Uma simples citação mil vezes melhor que apropriação indébita, presumo portanto.
Sob uma certa luz, numa específica hora de qualquer dia ensolarado desses, trucidaria com prazer qualquer um que ameaçasse as sombras na pista de todo o trecho de via rápida entre a Kennedy e a Silva Jardim. Sentido bairro-centro. Qualquer um que resolvesse extinguir a maciez do rolamento em quinta marcha entre um e outro de seus aclives. Que desavisadamente ousasse remover a quase totalidade de copas fechadas das árvores que a margeiam.
- Quer que eu faça de novo? - ela me pergunta. - Quero.
Enquanto sentimos os quatro amortecedores se comprimirem em direção ao asfalto na saída de mais um declive, ela retira os tênis e apóia os pés sobre o porta-luvas. Cruzados.
Do focinho ao símbolo no porta-malas, milhares de pequenas sombras, suspensas das folhas acima de nós, atravessam todo o carro e riscam de cinza a pele branca entre seus dedos e a canela. Acompanho o mesmo efeito sobre meus braços e tento me contentar em ver somente isso para evitar um acidente. Ela troca os pés de posição e o player pula para a próxima faixa. Não preciso nem olhar para o lado para sentir o ar de incredulidade.
- Você andou batendo a cabeça, foi? - ela pergunta. - Espere pra ouvir o resto. Tem ainda Erasure e Sade. "Smooth Operator". - Qual o motivo dessa besteira? - Tenho uns amigos que querem fazer algumas versões sujas de músicas doces assim. Me convidaram pra cantar. Isso aí é minha lição de casa. - Que horror. - ela diz.
E sorri.
Daqui alguns putilhões de anos, quando Tom Waits tiver seu saco enfim repleto dessa história toda de universos e resolver encerrar a brincadeira, imagino que ele se sentirá quase satisfeito com pelo uma de nossas descobertas. A de que estamos além de nossa própria existência do ponto mais próximo que supostamente guarda outra forma de vida. E vice-versa. Uma distância tão descomunal que expira a vida útil de qualquer espécie em muitas e muitas vezes.
Você tenta chegar lá, mas não há tempo suficiente para isso.
Olho para o lado, vejo seu perfil recortado pelo borrão das imagens em FF que a janela encerra e imagino que tipo de casualidade faria com que você encontrasse por acidente um planeta habitado. Qual o acaso que lhe traz esse mundo dos confins do inimaginável diretamente para o seu alcance. Para o banco ao lado do seu, em seu carro.
Continuo vendo seu sorriso e concluo que, na pior das hipóteses, ainda tenho pouco mais de onze mil dias para descobrir.
Há cerca de um mês não abro meus e-mails do Yahoo. Hoje, por acidente, enquanto tentava quebrar o código de acesso da conta do Diogo Mainardi, acabei digitando a minha senha e encontrando essa verdadeira lição de sabedoria que me foi enviada pelo meu considerado Brasil Holsbach.
Não sei quem é(são) o(s) autor(es), o e-mail não esclarece. Só sei que tive problemas respiratórios. Ri como há muito não ria. Seja lá quem for o iluminado, considere-se desde já meu compadre.
83 fatos plenamente comprovados acerca do que realmente importa saber nesse mundo:
01 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72... e todos venenosos.
03 - Chuck Norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
05 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
06 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
07 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg - é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
08 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
10 - Os cientistas estimaram que a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
11 - Chuck Norris consegue dividir por zero.
12 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro.
14 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
15 - Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.
16 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".
17 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.
19 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
20 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".
21 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade Americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.
22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.
24 - A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos".
25 - Chuck Norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
27 - Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.
28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."
30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.
31 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
32 - Chuck Norris inventou a internet... só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.
33 - A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída... a não ser que ela encontre Chuck Norris.
34 - Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo.
35 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
36 - Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
37 - Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
38 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
39 - Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados a Chuck Norris.
41 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.
42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".
43 - A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.
44 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
45 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
46 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
47 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não estava atuando.
48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai.
49 - "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.
50 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris.
52 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
53 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
54 - Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."
55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.
56 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.
Esses são os fatos já publicados, anteriormente, em português:
01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
06 - A última página do Guinness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá: "dois segundos até..." Depois de você perguntar "dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'".
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio".
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Vez ou outra me obrigo a concordar com quem não me lembro. Tenho uma enorme facilidade em esquecer rostos e nomes - mas não suas idéias e seus ditos, quando bons. Ainda que pareça despropositado, tudo que posso lhe oferecer, eventual e notório(a) frasista que por ventura cruze meu caminho, é a publicação anônima de sua lavra aqui, quando achar satisfatório o encaixe com o que escrevo.
Há cerca de um mês não abro meus e-mails do Yahoo. Hoje, por acidente, enquanto tentava quebrar o código de acesso da conta do Diogo Mainardi, acabei digitando a minha senha e encontrando essa verdadeira lição de sabedoria que me foi enviada pelo meu considerado